'' CAFÉ DESVELADO ''

                                    Lo poco que sé de la vida se cuenta tomando un café

*** Feliz 15 años ...SEX AND THE CITY ***

"Bienvenida a la era de la pérdida de la inocencia. Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances inolvidables. Más bien,desayunamos a las 7 de la mañana y tenemos líos que procuramos olvidar cuanto antes. Los aspectos más importantes son sexo seguro y las cosas claras: Cupido ha dejado el nido". Así arrancaba 'Sexo en Nueva York' en su episodio piloto, cuando Carrie Bradshaw (Sarah Jessica Parker), una columnista de Manhattan, nos presentaba la idea central de la serie: mujeres que viajan, pagan sus impuestos y se gastan una fortuna en zapatos… pero no tienen pareja. "¿Por qué hay tantas mujeres estupendas y ni un solo hombre como ellas?".

Su título original, Sex and the city, siempre fue toda una declaración de intenciones. Por eso, probablemente es la serie de televisión que más y mejor ha aprovechado mil y un rincones de la Gran Manzana, convirtiendo la ciudad en la mejor coprotagonista para Carrie Bradshaw y sus amigas.
Hoy se cumplen 15 años de su estreno .Tanto tiempo después de la emisión del primer capítulo, continúa siendo recordada por sus millones de fans. Lo que nadie le puede negar a Sexo en Nueva York  es el tributo que rinde en cada capítulo a la ciudad en la que transcurre un Nueva York de verdad, sin cromas ni trucos de los que la tele americana ahora abusa tanto.

Es más, Sexo in the city ha dejado marcadas en las guías de turismo decenas de localizaciones donde se rodó la serie, que ya son un monumento más de Nueva York. Hay más de 50 lugares emblemáticos que pisó Carrie. Aunque cinco son imprescindibles:

1. La pastelería Magnolia Bakery y sus cupcakes, todo un símbolo de la ficción, en 401 Bleecker Street.


2. La vieja fuente (ahora hay una nueva, tras la reforma de la plaza) de Columbus Circle, donde Carrie y Aidan rompen.


3. El reencuentro de Miranda y Steve sobre el Puente de Brooklyn.


4. ‘Sexo en Nueva York’ es Manolo Blahnik, su tienda en la calle 54 es ruta de peregrinaje de las fieles a la serie.


5. Y, por supuesto, en el tour no puede faltar la casa de Carrie. La visita es obligada. Aunque, en realidad, la serie tuvo que utilizar como localización la fachada contigua, a partir de la cuarta temporada, por desavenencias con sus propietarios. Situada en el número 64 de Perry Street, estuvo en venta hace un año.

 Pero si algo nos dejo Sexo en Nueva York y en concreto, su protagonista Carrie fue una nueva forma de entender y ver la moda con su visión más excéntrica. Siguiendo la máxima “ponte lo que quieras cuando quieras”, ha conseguido que sus looks sigan siendo tendencia hoy. Y no..no puedo 
olvidar ese amor incondicional que nos une a ella y a mí.. #NY and  #manolos

``Después de todo las estaciones nos cambian y las personas entran y salen de nuestras vidas….pero es un consuelo saber que a esas a las que amas siempre vivirán en tu corazón. Y si tienes suerte, a un vuelo de distancia…´´

VÁMONOS DE BODA

 
En esta época del año, dos cosas comienzan a brotar sin control: flores y bodas.
Y ambas pueden producir auténticos ataques de alergia entre el personal.
A mí, sin embargo, las bodas me divierten bastante.
Además, en ellas se puede aprender mucho sobre la condición humana. De hecho, si uno permanece en una boda observando atentamente el comportamiento de los asistentes, al acabar la misma puede salir con un doctorado en sociología.
Y resaca.
La resaca no te la va a quitar nadie, amigo.
Del mismo modo que en toda boda hay una serie de protagonistas imprescindibles -el novio, la novia, los padres o el cura- también hay otra serie de personajes secundarios pululando que merecen un reconocimiento especial. Son como John Malkovich: siempre en un segundo plano, con un papel secundario, pero con actuaciones estelares que permanecen en la retina de los ahí presentes durante mucho tiempo.
Su presencia es incuestionable para el equilibrio de la fiesta. Son la amalgama que une y da sentido a todo.
Decía mi admirado Hernán Casciari que todos tenemos un papel, un rol, tanto en la vida como en las bodas.
Asegúrense de tener el suyo:

1. EL DESATADO
Este personaje es un tipo bastante responsable (opositor, recientemente casado o retirado temporalmente del mundo de la noche) que disfruta de un permiso especial, una especie de Wild Card, para comportarse como un estrella de rock durante la boda.
Y la aprovecha.
Vaya si la aprovecha.
Le reconocerás por su estado de absoluta embriaguez tras la primera copa y el fuego bailando en sus pupilas mientras te sugiere cosas como:
- ¿Tiramos al novio a la piscina?
- Otra copa
- ¿Has visto a la del vestido rojo?
- Otra copa
- Vamos a mantear a la novia. Hasta que toque el techo.
- Otra copa
- Voy a pedir una canción movidita al DJ
- Otra copa

2. LA MAGDALENA
Es esa amiga de la novia que va a la boda muy guapa, dressed to kill que dirían los anglosajones, con su sofisticado peinado, su vestido -pensado, preparado e ideado con varios meses de antelación- su tocado, su maquillaje, y que lleva mentalizándose para no llorar durante 6 meses.
Y, sin embargo, en cuanto pone un pie la novia en la Iglesia, la Magadalena rompe a llorar de forma descontrolada, con ataques de hipo y el rímel corriéndose al mismo tiempo que agita el abanico frenéticamente, como si eso fuera a detener la hemorragia lacrimal.


3. LA COMENTARISTA
La Comentarista es esa señora sexagenaria, a la que no conoces de nada ni has visto antes en tu vida, y que por algún motivo desconocido decide sentarse a tu lado en el banco de la iglesia y retransmitirte la boda en directo, mediante susurros, como si estuvierais copiando en un examen de matemáticas.
- Ya entra la novia.
- Qué guapa va.
- Él no parece nada nervioso.
- Les conozco desde que eran así.
- Él es igual que su hermano.
La comentarista será fácilmente reconocible  a 500 metros, por el penetrante olor a perfume, ese perfume cuya venta exclusivamente está permitida a señoras de más de 65 años y un pequinés.


4.EL CLICHÉS  Es ese siniestro e inquietante personaje cuya intervención en la boda consiste en ir por ahí, de grupo en grupo, diciendo toda clase de topicazos a gente que ni conoce, forzándoles a esbozar una sonrisa de rigor mortis.
Su repertorio estrella se compondrá de los siguientes clichés:

1. De una boda sale otra boda, ¿eh? – acompañado de un guiño y un codazo inoportuno mientras te encuentras hablando con una chica.
2. Venga, que a esta te invito yo – cuando te encuentras con él para pedir en la barra libre
3. Ten cuidado que tú eres el siguiente – al primer testigo que ve con novia.
4. Ya no hay marcha atrás, ¿eh? – al novio, a la salida de la iglesia, con la novia delante.
5. Y luego toda clase de comentarios incómodos al novio sobre la noche de bodas y/o el viaje de novios

5.EL HANNOVER 

Hay que ser muy bala perdida, muy crápula,  para que bauticen en tu honor este noble arte.
Un Hannover no se puede hacer a lo loco. Requiere disciplina y método.

A saber los pasos básicos:

 -Agarrarte una castaña colosal la noche antes de la boda.
 -Quedarte durmiendo la mona en tu casa
 -Fumarte la ceremonia.
 -Presentarte directamente al convite con cara de aquí no ha pasado nada para calzarte el solomillo y 27 copas
-Sonreír...


Esto último solo lo pueden con cierto estilo 3 personas en el mundo: Ernesto de Hannover, Charlie Sheen y Julio Iglesias. El resto siempre seremos unos aficionados.
Un Hannover bien hecho es algo siempre digno de elogio y de quitarse el sombrero, diga lo que diga el protocolo.

6. MOCHILO
 
Mochilo es esa amiga que va completamente pertrechada, como si en lugar de a una boda se estuviera embarcando en una expedición para escalar un ochomil.
Es esa chica que lleva un bolso diminuto del que, por arte de magia, saca cualquier cosa que pueda necesitar cualquiera de sus amigas: Ibuprofeno. Mechero. Chicles. Tiritas. Cargador de teléfono extra. Un set completo de maquillaje. Bailarinas. Aguja e hilo para la amiga a la que se le cae el botón. Antídoto para serpientes.

 7.LA MESA HOOLIGAN
 
En toda boda hay una mesa, con la selección de los amigos más salvajes del novio, que decide animar la cena con todo tipo de cánticos,vítores, palmas y servilletas al aire. Esta mesa es necesaria, como lo son en los campos de fútbol argentinos las barras bravas: dan color y animan el cotarro.

8.SANEDRÍN MADRIDISTA
Al acabar la cena, en ese lapso de tiempo entre el café y la primera copa, siempre salgo a fumar el puro al aire libre y formo un grupúsculo de madridistas apasionados, nada objetivos y completamente irracionales, para hablar un rato sobre el Real Madrid con la solemnidad de una cumbre del G8.
En este consejo de sabios hacemos balance de la temporada recién acabada y comentamos altas y bajas de cara a la siguiente, con tal diligencia y seriedad que parecemos de la directiva del Real Madrid:
¿Fichamos a Bale?
¿Vendemos a Benzema? 
A mí también me duele traspasar al Pipa.
Echaremos de menos a Mourinho (y aquí, quien diga que no, queda automáticamente expulsado del grupo y apartado cual Pedro León. Los mourinhistas aplacamos la insubordinación con mano de hierro)
Tenemos que renovar perpetuamente a Xabi Alonso
Neymar va a ser el siguiente Robinho (a ver si a base de repetirlo nos lo terminamos creyendo)

9.El Batutas
El Batutas es otro personaje que debe tener toda boda que se precie. Es ese fulano que se pasa toda la noche -pero toda la santa noche- atormentando al DJ y pidiéndole canciones, tales como El Tractor Amarillo, El Venao y “una que empieza así: Nanananananana…nana nana nana naaaaaaa” y otros  hits de ayer, hoy y siempre, que en su imaginación etílica considera imprescindibles para amenizar el momento.
Todas las canciones que pide siempre son la última y acompaña su súplica al DJ con las manos en posición de plegaria, la camisa sudada y un cigarro en la oreja.

10.Mr. Party Bus
Siempre hay un invitado con alma de estrella de rock, cuyo momento de gloria llega en el autobús.
De hecho, lleva toda la noche esperando ese momento. Su momento.
Porque es un animal del escenario. Un showman. Simplemente ha nacido para eso. Para él, la fiesta empieza en ese momento. Todo lo anterior ha sido un mero calentamiento.
Se hará rápidamente con el micrófono del paciente conductor y empezará a entonar un amplísimo repertorio de cánticos regionales. También, por supuesto, demostrará conocer absolutamente todas las canciones de “Camarero, camarero…” (algunas hasta inventadas sobre la marcha, tal es su momento de exaltación y creatividad).
Le dará igual que haya gente durmiendo, hablando o a otra cosa. Él va a lo suyo.
Y, rápidamente, conseguirá meterse al público en el bolsillo.
Porque ha nacido para eso.
Porque él es Mr. Party Bus.

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Al fin y al cabo, como escribía Casciari:''' la vida sería un disparate si todos, absolutamente todos, fingiéramos al mismo tiempo que somos un trenecito de imbéciles bailando la conga; si nadie se quedara quieto en la oscuridad, con gesto incrédulo, sintiendo fascinación por la condición humana.''


Brinden, pásenlo bien en sus bodas, acepten su rol y, sobre todo...que vivan los novios!



(((( El guardián entre el centeno )))