"Bienvenida a la era de la pérdida de
la inocencia. Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances
inolvidables. Más bien,desayunamos a las 7 de la mañana y tenemos líos
que procuramos olvidar cuanto antes. Los aspectos más importantes son
sexo seguro y las cosas claras: Cupido ha dejado el nido". Así
arrancaba 'Sexo en Nueva York' en su episodio piloto, cuando Carrie Bradshaw (Sarah Jessica Parker),
una columnista de Manhattan, nos presentaba la idea central de la
serie: mujeres que viajan, pagan sus impuestos y se gastan una fortuna
en zapatos… pero no tienen pareja. "¿Por qué hay tantas mujeres
estupendas y ni un solo hombre como ellas?".
Su título original, Sex and the city, siempre fue toda una declaración de intenciones. Por eso, probablemente
es la serie de televisión que más y mejor ha aprovechado mil y un
rincones de la Gran Manzana, convirtiendo la ciudad en la mejor
coprotagonista para Carrie Bradshaw y sus amigas. Hoy se cumplen 15 años de su estreno .Tanto tiempo después de la emisión del primer capítulo, continúa siendo recordada por sus millones de fans. Lo que nadie le puede negar a Sexo en Nueva Yorkes el tributo que rinde en cada capítulo a la ciudad en la que transcurre un Nueva York de verdad, sin cromas ni trucos de los que la tele americana ahora abusa tanto.
Es más, Sexo in the city ha dejado marcadas en las guías de
turismo decenas de localizaciones donde se rodó la serie, que ya son un
monumento más de Nueva York. Hay más de 50 lugares emblemáticos que pisó
Carrie. Aunque cinco son imprescindibles:
4. ‘Sexo en Nueva York’ es Manolo Blahnik, su tienda en la calle 54 es ruta de peregrinaje de las fieles a la serie.
5.Y, por supuesto, en el tour no puede faltar la casa de Carrie.
La visita es obligada. Aunque, en realidad, la serie tuvo que utilizar
como localización la fachada contigua, a partir de la cuarta temporada,
por desavenencias con sus propietarios. Situada en el número 64 de Perry Street, estuvo en venta hace un año.
Pero si algo nos dejo Sexo en Nueva York y en concreto, su protagonista Carrie fue una nueva forma de entender y ver la moda con su visión más excéntrica. Siguiendo la máxima “ponte lo que quieras cuando quieras”,
ha conseguido que sus looks sigan siendo tendencia hoy. Y no..no puedo olvidar ese amor incondicional que nos une a ella y a mí.. #NY and #manolos
``Después de todo las estaciones nos cambian y las personas entran y salen de nuestras vidas….pero es un consuelo saber que a esas a las que amas siempre vivirán en tu corazón. Y si tienes suerte, a un vuelo de distancia…´´
En esta época del año, dos cosas comienzan a brotar sin control: flores y bodas. Y ambas pueden producir auténticos ataques de alergia entre el personal. A mí, sin embargo, las bodas me divierten bastante. Además, en ellas se puede aprender mucho sobre la condición humana.
De hecho, si uno permanece en una boda observando atentamente el
comportamiento de los asistentes, al acabar la misma puede salir con un
doctorado en sociología. Y resaca. La resaca no te la va a quitar nadie, amigo. Del mismo modo que en toda boda hay una serie de protagonistas
imprescindibles -el novio, la novia, los padres o el cura- también hay
otra serie de personajes secundarios pululando que merecen un
reconocimiento especial. Son como John Malkovich:
siempre en un segundo plano, con un papel secundario, pero con
actuaciones estelares que permanecen en la retina de los ahí presentes
durante mucho tiempo. Su presencia es incuestionable para el equilibrio de la fiesta. Son la amalgama que une y da sentido a todo. Decía mi admirado Hernán Casciari que todos tenemos un papel, un rol, tanto en la vida como en las bodas. Asegúrense de tener el suyo: 1. EL DESATADO Este personaje es un tipo bastante responsable (opositor,
recientemente casado o retirado temporalmente del mundo de la noche) que
disfruta de un permiso especial, una especie de Wild Card, para comportarse como un estrella de rock durante la boda. Y la aprovecha. Vaya si la aprovecha. Le reconocerás por su estado de absoluta embriaguez tras la primera
copa y el fuego bailando en sus pupilas mientras te sugiere cosas como: - ¿Tiramos al novio a la piscina? - Otra copa - ¿Has visto a la del vestido rojo? - Otra copa - Vamos a mantear a la novia. Hasta que toque el techo. - Otra copa - Voy a pedir una canción movidita al DJ - Otra copa 2. LA MAGDALENA Es esa amiga de la novia que va a la boda muy guapa, dressed to kill que
dirían los anglosajones, con su sofisticado peinado, su vestido
-pensado, preparado e ideado con varios meses de antelación- su tocado,
su maquillaje, y que lleva mentalizándose para no llorar durante 6
meses. Y, sin embargo, en cuanto pone un pie la novia en la Iglesia, la
Magadalena rompe a llorar de forma descontrolada, con ataques de hipo y
el rímel corriéndose al mismo tiempo que agita el abanico
frenéticamente, como si eso fuera a detener la hemorragia lacrimal.
3. LA COMENTARISTA La Comentarista es esa señora sexagenaria, a la que no conoces de
nada ni has visto antes en tu vida, y que por algún motivo desconocido
decide sentarse a tu lado en el banco de la iglesia y retransmitirte la
boda en directo, mediante susurros, como si estuvierais copiando en un
examen de matemáticas. - Ya entra la novia. - Qué guapa va. - Él no parece nada nervioso. - Les conozco desde que eran así. - Él es igual que su hermano. La comentarista será fácilmente reconocible a 500 metros, por el
penetrante olor a perfume, ese perfume cuya venta exclusivamente está
permitida a señoras de más de 65 años y un pequinés.
4.EL CLICHÉS Es ese siniestro e inquietante personaje cuya intervención en la boda
consiste en ir por ahí, de grupo en grupo, diciendo toda clase de
topicazos a gente que ni conoce, forzándoles a esbozar una sonrisa de
rigor mortis. Su repertorio estrella se compondrá de los siguientes clichés:
De una boda sale otra boda, ¿eh? – acompañado de un guiño y un codazo inoportuno mientras te encuentras hablando con una chica.
Venga, que a esta te invito yo – cuando te encuentras con él para pedir en la barra libre
Ten cuidado que tú eres el siguiente – al primer testigo que ve con novia.
Ya no hay marcha atrás, ¿eh? – al novio, a la salida de la iglesia, con la novia delante.
Y luego toda clase de comentarios incómodos al novio sobre la noche de bodas y/o el viaje de novios
5.EL HANNOVER
Hay que ser muy bala perdida, muy crápula, para que bauticen en tu honor este noble arte. Un Hannover no se puede hacer a lo loco. Requiere disciplina y método.
A saber los pasos básicos:
-Agarrarte una castaña colosal la noche antes de la boda. -Quedarte durmiendo la mona en tu casa -Fumarte la ceremonia. -Presentarte directamente al convite con cara de aquí no ha pasado nada para calzarte el solomillo y 27 copas -Sonreír...
Esto último solo lo pueden con cierto estilo 3 personas en el mundo: Ernesto
de Hannover, Charlie Sheen y Julio Iglesias. El resto siempre seremos
unos aficionados. Un Hannover bien hecho es algo siempre digno de elogio y de quitarse el sombrero, diga lo que diga el protocolo.
6. MOCHILO Mochilo es esa amiga que va completamente pertrechada, como si en
lugar de a una boda se estuviera embarcando en una expedición para
escalar un ochomil. Es esa chica que lleva un bolso diminuto del que, por arte de magia,
saca cualquier cosa que pueda necesitar cualquiera de sus amigas:
Ibuprofeno. Mechero. Chicles. Tiritas. Cargador de teléfono extra. Un
set completo de maquillaje. Bailarinas. Aguja e hilo para la amiga a la
que se le cae el botón. Antídoto para serpientes.
7.LA MESA HOOLIGAN En toda boda hay una mesa, con la selección de los amigos más
salvajes del novio, que decide animar la cena con todo tipo de
cánticos,vítores, palmas y servilletas al aire. Esta mesa es necesaria,
como lo son en los campos de fútbol argentinos las barras bravas: dan
color y animan el cotarro. 8.SANEDRÍN MADRIDISTA Al acabar la cena, en ese lapso de tiempo entre el café y la primera
copa, siempre salgo a fumar el puro al aire libre y formo un grupúsculo
de madridistas apasionados, nada objetivos y completamente irracionales,
para hablar un rato sobre el Real Madrid con la solemnidad de una
cumbre del G8. En este consejo de sabios hacemos balance de la temporada recién
acabada y comentamos altas y bajas de cara a la siguiente, con tal
diligencia y seriedad que parecemos de la directiva del Real Madrid: ¿Fichamos a Bale? ¿Vendemos a Benzema? A mí también me duele traspasar al Pipa. Echaremos de menos a Mourinho (y aquí, quien diga que no,
queda automáticamente expulsado del grupo y apartado cual Pedro León.
Los mourinhistas aplacamos la insubordinación con mano de hierro) Tenemos que renovar perpetuamente a Xabi Alonso Neymar va a ser el siguiente Robinho (a ver si a base de repetirlo nos lo terminamos creyendo) 9.El Batutas El Batutas es otro personaje que debe tener toda boda que se precie.
Es ese fulano que se pasa toda la noche -pero toda la santa noche-
atormentando al DJ y pidiéndole canciones, tales como El Tractor Amarillo, El Venao y “una que empieza así: Nanananananana…nana nana nana naaaaaaa” y otros hits de ayer, hoy y siempre, que en su imaginación etílica considera imprescindibles para amenizar el momento. Todas las canciones que pide siempre son la última y acompaña su súplica al DJ con las manos en posición de plegaria, la camisa sudada y un cigarro en la oreja. 10.Mr. Party Bus Siempre hay un invitado con alma de estrella de rock, cuyo momento de gloria llega en el autobús. De hecho, lleva toda la noche esperando ese momento. Su momento. Porque es un animal del escenario. Un showman. Simplemente ha nacido
para eso. Para él, la fiesta empieza en ese momento. Todo lo anterior ha
sido un mero calentamiento. Se hará rápidamente con el micrófono del paciente conductor y
empezará a entonar un amplísimo repertorio de cánticos regionales.
También, por supuesto, demostrará conocer absolutamente todas las
canciones de “Camarero, camarero…” (algunas hasta inventadas sobre la marcha, tal es su momento de exaltación y creatividad). Le dará igual que haya gente durmiendo, hablando o a otra cosa. Él va a lo suyo. Y, rápidamente, conseguirá meterse al público en el bolsillo. Porque ha nacido para eso. Porque él es Mr. Party Bus.
. Al fin y al cabo, como escribía Casciari:''' la
vida sería un disparate si todos, absolutamente todos, fingiéramos al
mismo tiempo que somos un trenecito de imbéciles bailando la conga; si
nadie se quedara quieto en la oscuridad, con gesto incrédulo, sintiendo
fascinación por la condición humana.''
Brinden, pásenlo bien en sus bodas, acepten su rol y, sobre todo...que vivan los novios!
"Bienvenida a la era de la pérdida de
la inocencia. Nadie desayuna con diamantes y nadie vive romances
inolvidables. Más bien,desayunamos a las 7 de la mañana y tenemos líos
que procuramos olvidar cuanto antes. Los aspectos más importantes son
sexo seguro y las cosas claras: Cupido ha dejado el nido". Así
arrancaba 'Sexo en Nueva York' en su episodio piloto, cuando Carrie Bradshaw (Sarah Jessica Parker),
una columnista de Manhattan, nos presentaba la idea central de la
serie: mujeres que viajan, pagan sus impuestos y se gastan una fortuna
en zapatos… pero no tienen pareja. "¿Por qué hay tantas mujeres
estupendas y ni un solo hombre como ellas?".
1. La pastelería Magnolia Bakery y sus cupcakes, todo un símbolo de la ficción, en 401 Bleecker Street.
